Страшніше авто, за кермом якого сидить жінка, може бути тільки авто, на передньому пасажирському якого сидить ще й її балакуча подруга.
**********
Інструктор по автомобільній їзді, неймовірно вихований молодий чоловік, звертається до красивої дівчини, яка бере уроки кермування:
- Скажіть, будь ласка, вам уже казав хто-небудь, що у вас великі, мигдалевидні, чарівні очі?
- Казали, - кокетливо відповідає дівчина.
- То чому ж, чорт би вас побрав, ви не дивитесь цими самими великими, мигдалевидними, чарівними очима на знаки вуличного руху?
**********
- Як справи у твоєї дружини з водінням машини?
- Чудово. Дороги поступово починають вести туди, куди вона хоче їхати.
**********
Моя жінка за кермом - як блискавка!
- Що, так швидко їздить?
- Ні, попадає в дерева.
**********
Ну, і як, твоя дружина здала на права?
- Частково.
-???
- Поки тільки гроші здала.
**********
Краса - страшна сила ... особливо коли вона за кермом!
**********
Дружина підходить до чоловіка: "Коханий, у мене машина зламалася, в карбюратор вода попала".
- Та що ти розумієш! Ти взагалі не знаєш, що таке карбюратор! Де твоя машина?
- У ставку...
**********
Справжнє кохання - це коли чоловік, сидячи на передньому пасажирському сидінні свого автомобіля замість фрази "Курка безмозка! Куди ти преш!!!" стримано вимовляє: "Пташка моя! Будь уважніше за кермом!"
**********
Пояснювала патрульному поліцейському, що вчора була в ІНШИХ босоніжках, тому права залишилися в ІНШИЙ сумці. Чоловіча логіка розбилася вщент ...
**********
Якщо жінка за кермом та включила лівий сигнал повороту, це ще не означає, що вона поїде направо.
**********
Справжній джентльмен той, який виходить з машини і каже:
- Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом’ятий, і кіт вже був дохлий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.
